Главная
Новости
Фотоальбом
Форум
Гостевая
Карта сайта
Главная » Методические материалы » Творческая мастерская » Радиобеседы по православной педагогике. »

11.12.2018 | Газета православных трезвенников "ТРЕЗВЕНИЕ" № 8 (193) Ноябрь-декабрь 2018 г. АБСОЛЮТНАЯ ТРЕЗВОСТЬ БОГОУГОДНА

27.11.2018 | Общее дело. Фильм "Четыре ключа к твоим победам"

26.11.2018 | Сертификат модератора

20.11.2018 | Обучающий семинар проводит АНО «Просветительский центр»

08.11.2018 | Традиционный праздник «Встреча друзей»

20.10.2018 | Встреча друзей

- -
- -
Методические материалы

- -  

Беседа 20. Причины конфликтов.

Здравствуйте дорогие слушатели радиоканала «Воскресение».

Как я уже говорила на прошлом уроке, тема сегодняшней беседы - конфликты в семье. Причины конфликтов и конструктивные способы их разрешения.

В наше время уже написано немало книг о конфликтах и способах выхода из них.

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях. И при всем нашем негативном отношении к ним, решение этой проблемы не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть не на каждом шагу. В одних случаях дело кончается открытым спором, в других затаенной и невысказанной обидой, а бывает и настоящим «сражением».

Для начала давайте посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.

Возьмем один из типичных примеров: семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал еще дольше!».

Другой пример.
Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются.

Что общего в этих историях? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?

Очевидно, что дело - в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Пользуясь уже известной нам терминологией, можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка и у родителя. Или другими словами, оба «эмоциональных стакана» оказываются наполненными до краев.

Что же делать в таких случаях?

Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родителей между собой) всегда совпадали.

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один».

Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель».

К примеру, в случае конфликта у телевизора мама может в раздражении сказать:

- Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так:

- А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься!

Что на это отвечают дети. Напомним, что они тоже эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень раздражения у сына или дочери еще больше поднимается.

- Это твое кино дурацкое!

- Нет, не пойду! Не пойду - и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа - мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако, если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой родители всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок».

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то, и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им никто уже не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Сразу скажу, что этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Так что усиленно рекомендую сначала практически освоить все, что мы проходили на предыдущих уроках. Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщить ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям.

Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов.

  1. Прояснение конфликтной ситуации.
  2. Сбор предложений.
  3. Выбор наиболее приемлемого.
  4. Детализация решения.
  5. Выполнение решения.

Если все этапы и сам метод назвать одним словом, то это будет метод «умения договариваться». Договариваться. Давать возможность своему ребенку вставать на взрослую позицию и сознательно принимать решения. У ребенка в этот момент происходит формирование именно взрослой позиции ответственности. Он вынужден уйти со своей капризной и эгоистичной детской позиции и встать на позицию разумного взрослого. Но шаг ребенка в этой ситуации - вторичен. Первый шаг - щаг родителя. Именно родитель первым должен спуститься со своей родительской вершины - авторитарного руководства с помощью приказов и поучений тоже на взрослую позицию - позицию равенства со своим ребенком, в решении конфликтной ситуации, где пересекаются оба интереса.

В конце концов, любой родитель не хочет, чтобы его ребенок вырос инфантильным «Митрофанушкой» или агрессивным скандалистом. Но понимающий родитель видит прямую связь в стиле разрешения внутрисемейных конфликтов с ребенком и его взрослой разумностью, ответственностью и организованностью.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш взрослый ребенок обладал этими качествами, научитесь с ним договариваться. И чем раньше вы сможете подарить своему ребенку этот опыт - его опыт разрешать конфликты без насилия, обиды и гнева, тем более полноценную жизнь он сможет создать для себя в зрелом возрасте.

Итак, вернемся к нашим этапам конструктивного решения конфликтов.

Первый этап - прояснение конфликтной ситуации. Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему важно, что его затрудняет.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме используя «Я-сообщение».

Воспользуемся все тем же примером с просьбой о покупке хлеба.

МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!

ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!

МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).

ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.

МАМА: Тебе нельзя опаздывать... (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение... Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение»). Как же нам быть? (переход ко второму шагу.)

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.

Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку. А у ребенка возникнет или постепенно возникает желание пойти навстречу вам.

Вернемся к нашему диалогу.

Вопрос мамы - Как же нам быть? - ключевое место для осознания ребенком ответственности за принятие решения. Мама не приказывает, не настаивает со своей родительской позиции - «сверху», а приглашает дочь к поиску конструктивного решения находясь в ситуации диалога двух взрослых, равноправных людей.

Здесь наступает второй этап «метода договора». Этап «Сбор предложений».

Этот этап начинается с вопроса «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее с вашей точки зрение, предложение не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку».

Дочь может предложить свои варианты:

Можно, например, позвонить, одному из ожидаемых гостей, с которыми семья находится в более близких отношениях, и попросить его по пути зайти за хлебом.

Может быть, дочь предложит вместо хлеба обойтись пирожками, которые уже испечены.

Может быть, в процессе сбора предложений, окажется, что тренировка заканчивается все-же раньше, чем намечен сбор, и хлеб можно купить сразу после тренировки.

Может быть, дочь вместо покупки хлеба, по дороге на тренировку вынесет мусор.

Мама тоже вносит свои предложения. Например, если за хлебом бежать бегом - получиться неплохая разминка. И т.д.

В конкретной ситуации находятся самые разные выходы, и на удивление их бывает не так уж мало, а времени на этот «сбор вариантов» уходит как раз не много. Это описывать и рассказывать кажется долго, в жизни все быстрее. Главное не скатываться в перепирательство, а все время быть готовым активно слушать и посылать «Я-сообщения». Это стиль уважения к проблеме другого, и если не уходить с него, то и у ребенка не будет возможности показывать свое упрямство, по-детски ныть и капризничать. Еще раз напомню, что после поставленного вопроса: «Как же нам быть?», взрослый делает паузу, и предоставляет ребенку возможность найти выходы из ситуации.

Третий этап - оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. Лучший вариант это компромиссное решение. Но, может быть кто-то из вас почувствует, что у другого, в данный момент, дело более важное и согласится отставить свой интерес. Самое главное - здесь не будет обиды, силы будут истрачены не на то, чтобы доказать свою правоту, а на то, чтобы поняв другого - договориться. Поладить друг с другом.

Даже если в результате такой конструктивной попытки разрешения конфликта, дочь все же примет решение пойти на тренировку, полностью игнорируя интерес матери, то все-таки нравственный укол собственной совести она получит. Все-таки совесть - это очень реальный орган в человеке. И в следующий раз, этот орган напомнит об этом уколе и постепенно ребенок начнет сам себя проверять - а справедливо ли его желание, не принесет ли его выбор ему же нравственных страданий.

Но если дочь в процессе разговора, почувствует только ваше авторитарное давление без желания ее понять, то укола совести может и не быть вообще. Она просто защищалась от вашего насилия. И вы останетесь и без хлеба, и без важного урока для дочери. Двойной проигрыш.

Очень важно как можно раньше научиться договариваться со своим ребенком - создавая для него ситуацию поиска, принятия конструктивного собственного решения и ответственности за него.

Мы остановились на четвертом этапе. За выбором приемлемого предложения, следует его детализация. Например, в нашей ситуации с хлебом, детализация может быть в том, кому лучше всего позвонить и попросить об услуге. Или то, что после тренировки дочь поспешит сразу домой, купив хлеб. Это уже, конечно, зависит от конкретной ситуации

Для иллюстрации четвертого этапа - детализации - можно воспользоваться другим примером. Предположим в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

К этому же четвертому этапу может относится конкретная договоренность о семейных обязанностях. Во многих семьях это очень хорошо работает. Кода однажды на семейном совете, может быть за общим ужином встает вопрос, о том, что дети подросли и необходимо разгрузить маму от семейных хлопот, поделить домашние дела более равномерно. Это тоже договор. Принятие конструктивного решения. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену. Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, 2 раза в неделю по вечерам мыть посуду (хорошо бы определить конкретные дни), покупать хлеб и проверять арифметику у брата первоклассника.

Кстати, эти обязанности во многих семьях регламентируются именно таким образом, так что такой опыт есть во многих семьях. Кстати, если бы в нашем первом примере - с покупкой хлеба, в этой семье был бы соответствующий договор, то конфликта вообще бы могло не быть.

Пятый этап - выполнение решения, проверка.

Воспользуемся примером о распределении обязанностей в семье. Если ребенок раньше не делал этого регулярно, то на первых порах возможны срывы. Не пеняйте ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда ни он, ни вы не раздражены, спросите: «Ну, как у тебя идут дела?» Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет много, тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; ли он бы предпочел другое, «более ответственное поручение».

В заключение отмечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Как вы уже поняли, проблемы, возникающие во взаимодействии с ребенком и у взрослого, и у самого ребенка, носят чаще всего эмоциональный характер, а не рациональный. То есть больше связаны с внутренними переживаниями и чувствами ребенка и родителя. Теперь мы готовы к тому, чтобы лучше разобраться в причинах этих самых внутренних переживаний - эмоций. Вот об этом наш следующий разговор.

До свидания, до встречи.

 



Старый стиль 28Ноябрь понедельник Новый стиль) 11Декабрь Седмица 28-я по Пятидесятнице. Глас 2. Рождественский пост. Монастырский устав: горячая пища без масла. Cовершается служба, не отмеченная в Типиконе никаким знакомМч. Иринарха и святых семи жен (303). Совершается служба на шестьПрмч. и исп. Стефана Нового (767). Мчч. Стефана, Василия, Григория, другого Григория, Иоанна и иных многих (VIII). Свт. Феодора, архиеп. Ростовского (1394). Совершается служба со славословиемСщмч. митрополита Серафима (1937). Сщмчч. Петра, Алексия, Алексия, Василия пресвитеров, прмч. Рафаила, Викентия и мц. Анисии (1937). Мц. Параскевы (1938). Сщмч. Николая пресвитера (1941). Обретение мощей прп. Сергия, исп (2000). Евангельские Чтения2 Тим., 294 зач., II, 20-26. Лк., 97 зач., XIX, 37-44. Прмч.: 2 Тим., 291 зач., I, 8-18. Мф., 37 зач., X, 23-31 .* Если совершается полиелейная служба сщмч. Серафима, то на утрене читается Мф., 36 зач., X, 16-22, а на литургии - дня и священномученика: Рим., 99 зач., VIII, 28-39. Лк., 106 зач., XXI, 12-19. Святитель Феофан Затворник. Мысли на каждый день года Свт. Феофан (Говоров), Затворник Вышенский (2 Тим. 2, 20-26; Лк. 19, 37-44). Народ взывает: "осанна!", - а Господь плачет. Не совершается ли нечто подобное и при наших торжествах церковных? Тогда видимость была торжественна; но Господь смотрел на то, что было в душах невидимо, и видел его достойным плача. И у нас видимость на праздниках всегда празднественна; но таково ли бывает внутреннее всех настроение? Иной не понимает совсем силы и значения праздников; иной чутьем темно ощущает нечто, а ясно ничего не видит; и разве кто-кто и видит, и чувствует, и располагается достойно празднеству. Жертв праздники наши берут много; но сколько из них отделяется Господу и братиям? Или ничего, или самая незначительная малость; все почти берет чрево и суетность. От Господа укрыться это не может, и не дивно если Он, говоря по человечески, плачет, когда мы издаем торжественные возгласы. Таковы-то искупленные, оправданные, всыновленные!. . Дали обет, приняли обязательство - духом ходить и похотей плотских не совершать, а тут у них что идет? Сыны Царствия хуже последних рабов!. . . Молитвы Тропарь преподобномученика Стефана Новогоглас 4Постнически предподвизався на горе,/ умная врагов ополчения/ всеоружием Креста погубил еси, всеблаженне,/ паки же ко страдальчеству мужески вооружился еси,/ убив Копронима мечем веры,/ и обоих ради венчался еси от Бога,// преподобномучениче Стефане приснопамятне. Ин тропарь преподобномученика Стефана Нового Стефана Новогоглас 3Яко предпросиявый, Стефане, житием постническим,/и в мире облистал еси течением страдальчества,/ разгнал еси мрачную прелесть еретичествующих,/ показавый истинную славу православных,/ сего ради прославился/ яко Божественный свидетель Истины Христовы. Кондак преподобномученика Стефана Новогоглас 3Из неплодна, преподобне, корене возрасте ветвь,/ первострадальцу тезоимените,/ монахов наставник велик, отче, явился еси,/ и ярости не убоявся царя,/ не хотяща Христов чествовати образ,/ сего ради скончався,// мученический венец приял еси, Стефане. Ин кондак преподобномученика Стефана Нового Стефана Новогоглас 8Троицы рачителя и Божественнаго Стефана/ восхвалим верно песньми, празднолюбцы, от сердца,/ яко почествовавша начертание красное Владыки и Матере Его,/ и согласно ныне от любве возопиим ему, радующеся:/ радуйся, отче приснославне. Тропарь святителям Ростовскимглас 4Святителие премудрии,/ паствы вашея учителие богопросвещеннии,/ веру евангельскую в людех преумножившия,/ любве Небесныя на земли достоподражательнии образи,/ люди страны Ростовския и Ярославския приобщавшии спасению,/ служителие воистинну Божий/ и сопричастницы апостолов достойнии явилися есте,/ Леонтие священномучениче, Исаие, Игнатие, Иакове, Феодоре/ и златословесниче Российский Димитрие,/ Христа Бога молите/ о архиереех, на престоле вашем преемницех,/ о людех, благочестно вас почитающих,/ о стране нашей православной/ и о всей Христовой Церкви. Тропарь святителя Феодора, архиепископа Ростовскогоглас 4От юности твоей добре воспитався трудами,/ воздержанием, постом и молитвами,/ чисту и непорочну сотворил еси душу твою,/ сего ради на престоле святительства сел еси,/ и яко звезда многосветлая, просвещая верных сердца/ зарими чудес твоих, отче наш, святителю Феодоре,/ и ныне моли Христа Бога да спасет души наша. Ин тропарь святителя Феодора, архиепископа Ростовскогоглас 5От юности, премудре, прилежно подвизався,/ и извещением Святаго Духа/ превеликую обитель воздвиже Пресвятей Богородице/ в похвалу Рождества Ей,/ струими же слез твоих безплотныя враги погрузил еси,/ и, житий твоего целомудрием со Ангельскими лики совокупився,/ преподобие отче Феодоре,/ с ними же Христа Бога моли/ спастися душам нашим. Показать ещё молитвы Кондак святителям Ростовскимглас 4Новаго Завета Бога с человеки хранителие,/ евангельских заповедей исполнителие,/ в добрых делех совершеннии,/ святителие мудрии, преподобнии и праведнии Богоноснии,/ землю Ростовскую и Ярославскую/ облагоухавшии молитвами,/ именуемии вси и неименуемии,/ явленнии и сокровеннии,/ предстояще Живоначальней Троице,/ не отступайте от нас духом/ и Божественное милосердие преклоните к нам,/ да с дерзновением славу в Вышних Богу вси приносим,/ да пребудет на земли мир нерушимый,/ любовь же и благоволение/ посреде всех человек. Кондак святителя Феодора, архиепископа Ростовскогоглас 2В молитвах Господеви предстоя,/ якоже крепкий адамант во утвари,/ по вся дни и нощи пред лицем Божиим светяся молитвами,/ ихже ради трудов Незаходимаго Света сподобився,/ но, яко имея дерзновение/ к рбждшемуся от Святыя Девы Христу Богу нашему,/ Егоже моли непрестанно о всех нас. Тропарь священномученика митрополита Серафимаглас 5Воинство Царя Небеснаго/ паче земнаго возлюбив,/ служитель пламенный Святыя Троицы явился еси,/ наставления Кронштадтскаго пастыря в сердце своем слагая,/ данная ти от Бога многообразная дарования/ к пользе народа Божия приумножил еси,/ учитель благочестия/ и поборник единства церковнаго быв,/ пострадати даже до крове сподобился еси,/ священномучениче Серафиме,/ моли Христа Бога// спастися душам нашим. Кондак священномученика митрополита Серафимаглас 6Саровскому чудотворцу тезоименит быв,/ теплую любовь к нему имел еси,/ писаньми твоими подвиги и чудеса того миру возвестив,/ верныя к его прославлению подвигл еси/ и благодарственнаго по
© Сайт разработан мультимедиастудией Просветительского центра собора Александра Невского

Всероссийское Иоанно-Предтеченское Православное братство Трезвение Православное христианство.ru. Каталог православных ресурсов сети интернет Православие.Ru Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 «Сестры» — Ново-Тихвинский женский монастырь Храм святителя Николая Чудотворца при УГГУ Просветительский центр собора Александра Невского Код кнопки:

   Время генерации страницы 0.06765 c.