Главная
Новости
Фотоальбом
Форум
Гостевая
Карта сайта
Главная » Методические материалы » Творческая мастерская » Радиобеседы по православной педагогике. »

28.04.2017 | Форум «УТРО-2017»

28.04.2017 | Научно-практическая конференция Христианская антропология и психология в развитии человека

27.03.2017 | Говорить на одном языке: социально ориентированные НКО учатся взаимодействовать с органами власти и СМИ

27.02.2017 | Научно-образовательный семинар-практикум «От экологии природы к экологии человека: опыт народной педагогики»

21.02.2017 | В Екатеринбурге, в Уральском Государственном Горном Университете прошел научно-практический семинар «Методология предупреждения нехимических зависимостей»

24.01.2017 | Добровольческое движение — сфера милосердия, воспитания социальной зрелости и гражданственности

- -
- -
Методические материалы

- -  

Беседа 23. Авторитет и авторитарность.

Здравствуйте,  уважаемые   радиослушатели.

Темой  сегодняшнего   урока   по  педагогике  я  выбрала  вопросы  авторитета и  проблемы  авторитарности.  Эта  тема,  так сказать,  сама  напрашивается  как  некий  итог   всех  наших  последних  бесед  посвященных  стилю  общения  с детьми,  основанном  на  активном  слушании ребенка с целью  создания  благожелательной, доверительной  атмосферы.

Для  некоторых  радиослушателей  этот  метод  общения  с детьми,   возможно,  показался  необычным,  возможно  даже  трудно  исполнимым,  а  для  некоторых  может  быть и таким, в котором  теряется  авторитет  родителей,  так  как  главным  признаком,  что  вы  используете  метод  активного  слушания  является  ваше  искреннее  уважение  к  ребенку,  к  его  эмоциональному  переживанию,  его  интересам,  его  состоянию  и  потребностям.  Конструктивный  способ  решения  семейных   проблем  приглашает  к сотрудничеству,  а не к противоборству  и насилию. 

Сразу  замечу,  что  в  отвержении  и  даже  некоем  предубеждении  к  этим  законам  общения,  скорее  всего,  лежит  боязнь  труда  по   изменению  самого  себя.  Это  очень  большой  душевный  труд.   Как  я  уже  говорила  от техники, которая  кажется  просто  внешним поведением, процесс  идет   вглубь. Со временем  родители, решившиеся на доверительный и уважительный  стиль общения с ребенком,   начинают  находить в себе  больше терпения, меньше раздражаться,  лучше видеть, как и отчего  ребенку  бывает плохо. Получается так, что «техника»  активного слушания  оказывается    средством преображения родителей.   Мы  думаем,  что применяем  ее к детям,  а она  меняет нас самих.   В этом -  ее чудесное  скрытое  свойство.   Но  это  не фокус,  и не магические  заклинания,  это большая,  внутренняя  работа,  направленная  на  изменение  себя.  Работа, требующая  упорства,  целеустремленности  и  веры  в то,  что, изменяя  себя  и  свое  отношение  к  близким   в сторону  уважения, любви, терпения,  смирения, а именно эти качества,  прежде всего,  проявляются  в  этом методе,  вы  проявляете  в себе  образ  Божий  и помогаете  другим сделать то же.    

Но,  тем  не менее,  я  знаю,  что все же  возникает  вопрос о том,  не страдает ли  родительский  авторитет  в  случае  применения  этой  техники  общения.  

Давайте  обсудим  различия  между  двумя  понятиями:  авторитетом   и авторитарностью. 

Авторитарным  называют  человека,  который  стремится  к  власти  и, пользуясь  силой,  добивается  от  других  подчинения.   Сила  может быть разная, от прямо  буквальной - мускульной, до  завуалированной,  натягивающей  на  себя  маску  чужого  авторитета.  Все  промежуточные  виды  авторитарности  -  это все равно  давление,  посягающее на свободу  человека.  Выполнение  действий  под  напором  авторитарности -  рабство.  Средством  авторитарного  человека  часто  является  манипуляция  другим  человеком,  управление  им  с  помощью  рычагов  вины  и страха.  В  этом  случае  происходит  игнорирование  интересов  другого,  скрытое  воздействие  с   опорой  на  стереотипы  и автоматизмы. 

Авторитетен  же  тот,  чье  влияние  на  поступки  других  основано  на  искреннем признании  и уважении  его  мнения,  его  личных  качеств: компетентности,  справедливости,  честности  и доброжелательности.  Эти  внутренне  качества  авторитетного   человека   не  декларируются  формально,  а  полностью  подтверждаются  его  личным  поведением,  поступками, деятельностью.  Авторитетный  человек не  унизит  себя  тем,  что  будет  оказывать на  другого  давление с целью  получения  собственной  выгоды, т.е.  не относится  к  нему  как  к  средству,  а  только  как  к  самоценности,  вне  зависимости  от  его  возраста,  уровня развития  и  интеллекта.     

Этот авторитет  родители имеют вначале просто потому, что они  взрослые,  а ребенок  еще мал, неумел  и слаб.  В  первые годы  жизни  такой естественный  авторитет  дает  ребенку очень  много.  Он  бессознательно  «впитывает»  от  родителей  все:  манеры  поведения,  вкусы  и взгляды,  ценности  и моральные  нормы.   Но со временем соотношение сил меняется.  Происходит  неизбежное выравнивание  возможностей  детей  и родителей.  Может  случиться,  что папа  уже не  знает, как  решить задачу,  с которой  справляется  сын,  а мама  не  прочла  столько  книг,  сколько ее дочь.

Наступает  критический  момент, когда  авторитет   родителей  перестает  держаться  на преимуществах  возраста.

Что  же тогда  происходит?

Родители  оказываются  перед  драматическим выбором  между  заслуженным  авторитетом  и  авторитарностью.

Путь  авторитарности  -  абсолютно  тупиковый.  Власть,  рассчитанная  на беспрекословное  подчинение  или  страх  наказания, перестает  действовать. 

Наступает момент и  ребенок,  вступает в борьбу  за  самостоятельность,  за  право  реализовать свои  потребности  и цели,  и делает  это со всей  энергией  своих  юных сил.  Дело  порой доходит до открытой  войны.  И  самое опасное на этом пути  -  ощущение  невозможности  повернуть назад.

На  наш  взгляд,  выбор один  -  понять,  что путь  насилия  над  ребенком  безнадежен  и  рано или поздно  приведет  к разрыву  отношений.  Взрослый  теряет авторитет, если  начинает  полагаться на  запреты,  давление  и приказ.

Он  сохраняет  авторитет,  если  остается  образцом  силы  и опытности,  но не силы  приказа,  а  духовной,  личностной  силы,  и той  опытности,  которая  состоит  не в механическом  запасе  знаний,  а в мудром поведении.

Способ, с которым  мы вас  познакомили, помогает проявлять мудрость  в  трудных  для вас и вашего ребенка ситуациях,  и удерживает  вас от опасного  крена в авторитарность.

Сейчас  уже  можно  заметить,  что  это способ  общения  не  только  с детьми.  Это  вообще  способ  общения  между  людьми,  уважающими  личную  свободу,  мысли  и  чувства  другого  человека.  Это далеко не просто «техника». За  ней  стоит  общее положительное  отношение к вашему  собеседнику,  несмотря  на  отдельные  противоречия  и  споры.  Когда  собеседник  видит ваше  доброжелательное  отношение к нему,  то больше  готов искать решение, которое  устроит вас обоих.  

В  данной  связи  может    возникнуть   другой  весьма   своевременный  вопрос.  А как  быть,  если  ребенку  грозит  опасность, а он  настаивает на своем;  что и  здесь  нужно  искать совместное  решение?

Если от  экстренности ваших действий  зависит  жизнь  ребенка, то,  конечно, нужно действовать энергично,   не допуская   возражений.

Однако приказ  и запрет  как  главные  методы  предотвращения  любой  опасности,  не до конца  осознаваемой  ребенком,  не годятся.

Часто разгорается спор  вокруг такого вопроса: нужно ли позволять  малышу  дотронуться  до горящей  свечи,  если  он не слушает  слово  «нельзя»  и продолжает  тянуться к огню?

Одни  родители  считают,  что они должны  настоять  на запрете,  другие же  -  что следует дать ребенку слегка обжечься, если уж он так настаивает.

Не  эта ли альтернатива  встает  перед нами  во многих  и  многих  других  жизненных  ситуациях?   И  чем  старше  дети,  тем  дороже  может стать  плата за приобретение  собственного  опыта.  Как  же  поступить правильно?

Универсального ответа  здесь, конечно, нет.  Но  стоит  помнить, что,  систематически  ограждая  детей от опасности,  мы,  может быть,  подвергаем  их  еще  большей  опасности,  потому  что  лишаем  их  ответственности  за  свои  поступки, лишаем их  накопления  собственного опыта.

В  то же  время  успешная  практика  совместного  разрешения  конфликтов  может  послужить  хорошей  школой  воспитания в ребенке  бдительности  и осмотрительности.
 
Не  будем  забывать победную  силу  доброжелательности,  которую  хорошо  иллюстрирует  известная легенда  о Ветре и Солнце.

Ветер  и Солнце поспорили,  кто быстрее заставит  человека  раздеться.  Ветер  сказал: «Конечно, я!»   Он собрал  свои  силы  и начал дуть сильнее и сильнее.  Но  человек  только  плотнее  запахивал  свое пальто.  Разозлился ветер, задул еще сильнее,  устроил  целую  бурю!  Но чем  больше он  свирепел, тем больше человек кутался в свои  одежды.

«А  теперь  моя  очередь», - сказало  Солнце.  Оно  вышло из-за тучки,  пригрело  все  вокруг,  человеку стало  уютно,  тепло  -  и он  разделся.
 
Родители,  очень  часто  пропускают  тот  момент,  когда  их  взрослеющее чадо  уже  не  хочет  подчиняться     моральным   нормам,  усвоенным  в  раннем  детстве  как  своеобразным  «табу».  Если  маленький  ребенок,  мышление которого не развито, безусловно,  принимает  все  правила  и нормы  поведения,  идущие  от родителей,  то с  формированием  понятийного  мышления  он  начинает  задаваться   вопросами   о причинности, правомерности  и  истинности таких  требований.   И вот  тогда  родители,  привыкшие  управлять  своим  ребенком  с помощью  чувства  вины,  а это очень  действенный  и эффективный  рычаг  управления,  сталкиваются  с  проблемой  не просто непослушания,  а  агрессивной  отчужденности. 

Если  родители были  авторитарны, подавляли  личность  своего  ребенка,  не позволяли  ему  высказывать, а  еще лучше вообще  иметь  свое  суждение и рассуждение  о   явлениях  и фактах  его  жизни,  то  эффект  выстрелившей  пружины  для  них  может  быть ошеломительным.  Но,  честно  говоря,  это  еще  положительный  исход  из  такой  создавшейся  ситуации.  Т.е.  у  ребенка,  уже  юноши или девушки,  все же  нашлись  личностные  силы, чтобы   восстать  и  потребовать  свободы.  В первую  очередь  у  себя  самого, так  как это во  многом  потребность внутреннего  человека - потребность  в  целостности  и  самотождественности.   Гораздо  печальнее,  когда  родительский  деспотизм,  а именно  этим словом-синонимом  можно обозначить  авторитарный метод  воспитания,  берет   верх.

Навешенное  в  первые  годы   жизни  чувство  вины,  не переработанное, не переваренное  собственным  жизненным  опытом,  критическим   мышлением  и  свободой  выбора  не позволяет  личности  пробиться  сквозь  плотную чешую  родительских  «Ты  должен!».  В  итоге  человек так  и не  становится в  полной  мере  человеком,  он  становится  куклой.  После  родителей  им также  легко и безнаказанно  будут  управлять  другие  люди.  И какие  бы  благие  намерения  у   их новых   наставников  не  были,  человек  - не состоялся - не сбылся.  «Самоотречение» -  хорошее  слово, высокого, я бы даже  сказала,  пафосного  смысла - оно высоко  тогда,  когда  человек,  осознанно,  свободно, личностно  «кладет  жизнь  свою  за  други  своя».  Самоотречение ценно, когда  человек перед  этим  сумел  собрать себя,  когда  он  действительно стал  «САМ».  А  когда  отрекаются  от того  чтобы  делать себя  самим собой,  это не  самоотречение - это отречение от самого себя.  Это  в  высшей  степени  предательство.  Это предательство в себе самом  Образа  Божия.  Как  страшно  подумать,  что  мы,  родители,  часто  имеем  к  этому  самое  прямое отношение.

Так что,  вот  дорогие  мамы  и папы,  что  скрывается  под  этими  двумя  очень  похожими словами - авторитет  и  авторитарность.   

Моральное  поведение  необходимо. Иначе  человечество  перестало бы  существовать. 

Но где  должна  укореняться  мораль?  В  душе -  как  догма - табу. Это нельзя и точка.  Нарушил - добавил к своему чувству вины - удлинил  рычаг  для собственной манипуляции.  Любой  запрет  делает для  человека  желанным  то, что запрещено.  

Запрещая,   мы  создаем  образ  запрещаемого, и через некоторое время  у  человека  появляется  желание   сделать то, что запрещено.  А если не делает, то его раздирает противоречие  между  желанием и запретом, между  чувством и долгом.

Сухой закон  увеличивает  потребление алкоголя, сексуальные  запреты  усиливают разврат,  а строгие законы - тяжесть преступлений.  Закон  природы.

Когда  Иисуса  Христа  упрекнули, что он разрушает  заповеди, он ответил, что пришел не  нарушить, а исполнить. 

Ветхий  закон - закон  запретов  на уровне  ТАБУ.  «Не убий», «НЕ укради», «Не прелюбодействуй» и т.д.  - это запреты для детей, не имеющих  собственной  мысли.  Они  должны быть исполнены  из  подчинения - не свободно, а под насилием  воли  другого.

Христос  сказал - не нужен  больше раб, нужен сын. Свободно  избирающий  добро.  Не  чувствами и инстинктами  вы  должны  управляться,  а  разумом.  Душе  мораль  не нужна.  Душе  нужна любовь.  А  как  правильно  поступить,  человек  должен  свободно решать.  Разумно решать.  Для этого он должен научиться думать САМ.  «Познайте  истину  и истина  сделает вас свободными».  

Авторитетный, а не авторитарный  учитель  учит  своего  ученика  всегда    поступать по своей  совести.  Но всегда понимать:  моя совесть может  ошибаться.  Вот тогда то  возникает приятие  других  людей,  будет легче изменить свою  позицию, если вдруг факты покажут, что ты был  не прав.  И поступить по-другому, но это снова будет поступок по своей  совести.    Несмотря  ни на  какие препятствия  - поступать по своей  совести.  Только так можно  двигаться  в  направлении  к  действительной  истине, красоте и  радости жизни.     

Мудрый  учитель  не  будет  ломать своего  ученика,  даже  если  он  видит всю гибельность  предполагаемого поступка.  Он  сделает  все возможное,  употребит всю свою любовь, знания, терпение,  чтобы помочь  ученику не  поступить  не подобающим образом.  Но насилия он себе  не позволит.  Это тупик.  Это  не разрешение проблемы, а  еще большее  ее усугубление.  Также  мудрый  учитель не отвернется  от  своего оступившегося  ученика,  а  будет  готов  сразу протянуть ему  руку помощи,  как только  тот  сам  поймет  неразумность своих действий. 

Даже  Бог  отступил  перед  свободной волей  Адама, решившего   съесть запретный  плод.  Ибо  свободный  выбор  есть истинный  выбор.     Адам  свободно  согрешил  и отпал  от Бога,  а  Бог, заранее предвидя  этот  гибельный  путь,  не  останавливает  человека,  а готовит  Себя  в жертву  для  его  спасения.   Иначе  пропадает весь  смысл  творения  разумной,  свободной и  бессмертной  души  человека.       

Святые  отцы говорили о трех  силах  души  и  о первенстве  разума.  Вот, например,   Святитель Иоанн  Златоуст  пишет:

«Упорядочивши  эти  два  душевныя состояния, и подчинивши их разуму, как непослушных коней, я  разумею похоть и гнев,  поставим  над ними возницею  ум». 

Под  похотью, или  похотливой  частью  души,  Святые  отцы  разумели  желательную  или  волевую  ее часть.  Под  гневом -  раздражительную  или   чувствующую  часть.  И вот над  ними  -  над  этими двумя  частями  и  должна  властвовать  словесно-разумная  часть  души  человека. 

Святитель Афанасий Великий  в  жизнеописании святого Антония  Великого  пишет:

«Душе быть правою  значит разумной  ее силе быть  в  таком  согласии с естеством, в котором она создана...  Будем же домогаться,  чтобы  не властвовала  над нами раздражительность  и не преобладала похоть».

На  этом  я  заканчиваю  сегодняшний  урок  об  авторитете   и авторитарности.  Желаю  вам  Божьей  помощи  в  воспитании  ваших  детей,  до  свидания.



Старый стиль 18Апрель пятница Новый стиль) 1Май Седмица 3-я по Пасхе. Глас 2. День постный. Разрешается рыба.
© Сайт разработан мультимедиастудией Просветительского центра собора Александра Невского

Всероссийское Иоанно-Предтеченское Православное братство Трезвение Православное христианство.ru. Каталог православных ресурсов сети интернет Православие.Ru Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 «Сестры» — Ново-Тихвинский женский монастырь Храм святителя Николая Чудотворца при УГГУ Просветительский центр собора Александра Невского Код кнопки:

   Время генерации страницы 0.07187 c.